一、一句话冷笑话精选

1、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。

2、通往瘦子的路上很孤独，还好沿途有很多饭馆。

3、人丑就该多读书，这样的话当人家嘲笑你说“你知不知道丑字怎么写”时，你就可以底气十足地回答他：我知道。

4、今天有个盲人走路时撞到了我，于是我恶狠狠地瞪了他的狗一眼。

5、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

6、跟别人闹矛盾我想说一句滚啊，结果因为语速太快，在众目睽睽之下大吼了一声：“呱”

7、在洗手间洗手，要妈妈给我拿毛巾，结果说成拿筷子，我妈问：吃屎吗？

8、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。

9、 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

10、 一时的冲动，子孙的危机!

11、 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

12、 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!

13、警察叔叔的告白方式“注意你很久了，请跟我走一趟。”

14、萝莉有三好，柔体轻音易推倒。女神有三宝，干嘛呵呵去洗澡。屌丝有三废，在吗忙不早点睡。

15、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。

16、“姑娘，你喜欢看书吗？”“喜欢。”“叔也喜欢看你。”

17、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！

18、每天早上起床后我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

19、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫性骚扰。——多么痛的领悟。

20、十月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还要改改我这臭脾气，如果做不到我就十一月再发一遍！

21、孙悟空七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语。

22、皮卡丘站起来以后变成了皮卡兵。

23、A：七除以二等于多少，B：等于你的个性，不三不四。

24、为什么茉莉花没力，因为好一朵没力（美丽）的茉莉花。

二、一句话冷笑话推荐

1、戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。

2、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢。

3、过年聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单!

4、如果你喝多了胡言乱语摇摇晃晃，你的女神还是愿意呆在你身旁，那就不要犹豫，扑上去亲她就是了!因为喝醉了被甩耳光不太痛的。

5、用碎纸机处理废纸，资料也放进去了，老板问怎么了？我说：资料也碎了。老板唱：安静的睡了…

6、去麦当劳买甜筒：”来个滚筒”，我永远忘不了服务员看我的眼神。

7、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

8、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿

9、 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

10、 避孕的效果：不成功，便成人。

11、 混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

12、 你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

13、每当男说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

14、和女友吵架分手，我们互相让对方脱掉自己为对方买的衣物，吵着吵着画面就变成限制级了……

15、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”

16、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（老师点评：这么绝情？）

17、赚钱，能治愈一切矫情。有钱，能治愈一切自卑。

18、宁愿相信世上有鬼，也别相信男人那张嘴。

19、真的很羡慕那些一放假可以出去玩的朋友，像我们这种一年四季随时可以出去玩的人，是根本无法体会你们那种激动的心情。

20、钱不是万能的，但是没钱是万万不能的！手机不是万能的，但离了手机万万不能的！

21、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。

22、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝。

23、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。

24、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。