一、高级段子幽默笑死人推荐

1、老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢?”
老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”
老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧?”
老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”

2、今天下午下课后回寝室，听见前面俩个女生说“听说了吗？四楼寝室闹鬼，半夜厕所有女人哭，俩边都有，现在晚上都不敢上厕所了。”恰巧本人就住四楼，寝室都是六人寝，每个寝室内都没有厕所，一个楼层俩个厕所，在俩边，我们寝室就在右侧厕所的正对面，回寝后跟宿舍人说了闹鬼的事，寝室老三弱弱的来了句“昨天半夜我男朋友给我打电话，我怕吵醒你们，去厕所接的，他惹我生气，就哭了”，这时高潮来了，老四说：“我昨天也跟男友吵架了，怕吵醒大家，就去厕所接了，发现有人哭，就去另一面的厕所了”。

3、一哥们开车遇到查酒驾，轮到这哥们了，交警大声的说：“给我吹。”
这哥们一愣然后说：“交警大队刘队是我把兄弟，张副市长跟我有过命的交情，我家中央有人。”
这一下给交警干愣了，拿着检测器说：“让特么你吹这个，你吹啥呢？”
这哥们接着说：“这东西好像美国FBI用过，在海军陆战队服过役……”

二、高级段子幽默笑死人精选

1、儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节，我要吃哈根达斯。”
妈妈道：“不行，太贵了，再喊着要，就给你找个媳妇！”
儿子撅嘴问道：“爸爸，媳妇有这么可怕吗？”
爸爸翻了翻口袋，叹了口气：“没有媳妇是光棍，有了媳妇，比光棍还光！”

2、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。
今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！”

3、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。” 丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

三、高级段子幽默笑死人合集

1、孙悟空把白骨精变的老太婆打死了，白骨精来找唐僧理论，唐僧赶紧把孙悟空赶回花果山。白骨精说：“唐僧，你的取经队员擅自打死人，你要负责任。”唐僧说：“孙悟空不是正式队员，他是从花果山自愿来给我当保镖的，充其量是个临时工。”白骨精说：“临时工也不能随便使用暴力。”唐僧说：“你言重了，不能说使用暴力，只是双方发生肢体冲突而已。”白骨精惊讶地说：“孙悟空打人的金箍棒是他的肢体，他的肢体太粗太硬太长了。”唐僧说：“孙悟空一看到貌美的妖精就撸管，越撸越大，无论长度硬度都发生了巨变。”

2、小可请几个兄弟到自家吃饭，嫂子给大家炒了好几个菜，嫂子一边上菜一边介绍，上了一条鱼，嫂子说：“这鱼是我养的，”　　弟兄们齐称赞：“啊！嫂子会养鱼，”　　上了一盘鸡蛋，嫂子说：“这蛋，是咱自己（家鸡）下的，”　　弟兄们又夸：“嫂子真有本事，能下蛋，”　　第三盘上的是豆芽，嫂子又说：“这豆芽是我生的，”　　弟兄几个都伸出大拇指：“嫂子还会‘生’豆芽！”　　嫂子又高兴的端出一盘拉皮对大家说：“这拉皮，是我拉的！”　　“噗”弟兄们把饭都喷了出来了。

3、昨天去足底按摩，是个看上去十七八的小姑娘来帮我按的，刚一上来就鼻子抽抽的，不一会就开始流眼泪了，我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工作，于是我选择又加了一个钟，小姑娘哭的更大声了，我想是因为感动吧！

4、刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……