笑死人不偿命的10个冷段子合集,笑死人不偿命的10个冷段子精选
一、笑死人不偿命的10个冷段子推荐
1、一对夫妻结婚多年,突然有一天,妻子问丈夫:“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。” 丈夫答道:“我就喜欢你的幽默。”
2、爸爸妈妈因为一点事情吵架,lz只好把外公叫来劝架,外公问我:“你爸他们干嘛会吵架?”我当时不知道经过就说:“我也不知道啊!”外公就骂道:“那他们吵架的时间那么长,你是怎么看的?”我当时也不知道在想什么就甩出一句:“躺着看的。”然后那一顿打真难忘。。。。。
3、世界,真是太小了;那日,我见到了久违的教练。只见教练的头发已然花白,忆起当年学车时的点点滴滴,不知不觉,泪水涌上眼眶…而教练,也轻轻地叹了一口气,用一种“你长大了”的眼神看着我,淡淡地说道:“你出师,已经十年了,遥想当年,你刚出道,整个一马路杀手!现在,十年过去了,你已经,是个职业杀手了…报应啊…报应!”说罢,教练他从我车底下爬出来一瘸一拐地走了…
二、笑死人不偿命的10个冷段子精选
1、在淘宝上选好东西后,扭头跟老公撒娇:
亲爱的,给你两个选择,一是付款,二是从今天起,一天啪啪啪一次~
老公马上说:付款,我付款!
然后,老公乖乖地坐到电脑跟前,看了一眼订单,扭头幽怨地看着我,说:
你特么买的伟哥…
2、葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。朋友:“你的裤子怎么湿啦?”葛优:“自从我成名之后经常这样。”朋友:“经常这样?”葛优:“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:‘呦!这不是葛优嘛?!’”-
3、妻子提议道:“以后咱俩互相尊重,我改掉骂人的坏习惯,你也不要动不动就打人,怎么样?”
丈夫表示同意:“好吧,要是你再骂我,我就揍死你!”
妻子愤怒地喊道:“混蛋!你敢!
三、笑死人不偿命的10个冷段子合集
1、四岁的时候,妈妈炒菜,发现没有盐了。我便自告奋勇地对妈妈说:“我帮您去买盐吧。”
很快我从小卖部买了盐,正高兴着不小心踩了香蕉皮摔倒在地,盐袋跌破了,白花花的盐撒满了一地,我立刻慌了手脚,心想:盐掉在地上弄脏了怎么办?忽然我灵机一动,衣服脏了能用水洗干净,那么盐一定也可以洗干净。想到这里,我立即拿了一个水盆把盐装进去,我使劲地摇了摇,然后把手伸进去搅动一下。谁知道盆子里空空如也,盐不见了。我吓得扔掉盆就跑了。
2、一个亚洲医生来到非洲某部落工作,一天,酋长找到他,很愤怒的问:为什么我小老婆生的孩子是黄皮肤的?医生一听,很慌张,试图解释,于是指着外面的羊说:看见没有?所有的羊都是白色的,而这只是黑色的…话未说完,酋长已经用枪顶着他的脑袋:只要你不把这件事说出去,你和我老婆我就不再追究!
3、晚上回家的时候路过一条小胡同由于没灯,我打开手电走着走着突然发现后面有人跟踪我。
一看是个男的我害怕是色狼,于是我想到了电视里的剧情过去把他裤子拖到一半好逃跑。
我过去把他裤子脱了,他说:“你干嘛呢?我不就是没有手电借个光呗。”
4、有一天,动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:“我这么小,不会放这么臭的屁,一定是牛。”牛说:“我是吃草的,不会放这么臭的屁。”猪说:“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来,把猪打飞,说:“说了多少次了,我脸红是天生的。”