一、微博冷笑话精选推荐

1、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。” 我大惊失色：“你是谁？！为什么你的手会那么大？！”

2、某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。
一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；
一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。
有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀？”
学员冷冷的说：“卖花圈…………

3、高三党一枚，听老师描述大学的美好时光，也憧憬上个好大学。
问同桌：“明年的此时你会身在何方？”
同桌懒洋洋地答道：“应该还在这里！”

二、微博冷笑话精选

1、跟某人吃完饭兜马路，他问我：“喜欢玩什么下次可以同去。”
我想想，看到边上有旋转木马，心说来点浪漫文艺的。
指着旋木，掐着嗓细声细气说：“我个性可能适合这种。”
这时旋转木马转动起来，灯光亮起，喇叭里高声唱着：“喜羊羊，美羊羊，红太狼，软绵绵。”
顿时我就卧槽了，什么鬼！说好的浪漫文艺小言气质呢！‍‍

2、一女同事妹纸自幼习武，身体素质较好，但性格偏男性化，是名正宗女汉子，家人都为她终身大事着急。
但听说她最近成功撩 倒一汉子，今天我连忙恭喜她终于要脱单了。
但妹纸忧郁的说：唉，别提了！那汉子是被我撂倒而不是撩倒…

3、本人是学法律的，一次上刑法，老师说：”我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。。。好了，别闹了，什么是主犯呢？主犯就是，把米放锅里，然后加点水。。。哈哈哈~”然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱。。。

三、微博冷笑话精选合集

1、今天去ATM机取钱，后面一哥们一个劲催我，还TM骂骂咧咧的。
本人长得瘦小不敢惹他，只好抽出一张一百块对折一下，然后大喊：“咦？怎么取出来张只有一半的？”然后他扭头走人了。

2、上小学的时候，一次体育课，一班同学看老师们打篮球。
一个老师跑着跑着，突然倒地，大喊抽筋了。
另一个老师过来冲着他大腿踢了几脚就好了。
后来，也是体育课，一个同学也是跑着跑着突然倒地。
一帮同学围过去看，突然有个机智的同学说：“他抽筋了，踢几下就好了。”
一顿围踢之后，他就吐白沫了。
及时赶来的校医说：“这是抽风，不是抽筋，这孩子差点让你们踢死了。”

3、听同事叹气说：“男人女人思维方式本来就不同，硬生生磨合一起太辛苦了，有时倒羡慕那些同性恋。”
我听完就呵了反驳：“异性恋吵吵闹闹过一辈子，同性恋要么不吵，一吵就分，你们局外人根本不了解…”
讲到这我抬头都是大家奇怪的眼神，我假装淡定，看窗外风景。‍‍

4、我去医院看病，来到妇科，悄悄地大夫跟说：“我问一个难以启齿的问题。”
医生马上说：“你问错了医生，应该去牙科。”

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