1、“大师，同事老是惹我生气该怎么办？”
“想吵架的时候先深吸一口气。”
“是让自己冷静下来吗？”
“你看我”，大师深吸一口气，“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，哎呦卧槽，憋死我了，不深吸一口气还真说不完。”

2、一个经理自以为很聪明，一天，一位客户考一考他的智力，客户说：“全中国有多少公共厕所?又有多少人民币在流通？‘’“我又不是卫生部，财政部，怎么会知道“。
后来，经理去问秘书，秘书说：’’公共厕所嘛，只有男厕、女厕两个，人民币只有188元8角8分在流通“。

3、一天，一男子到一无人沙滩，突然想游泳，但没带泳衣，看看四周无人，他便脱光衣服裸泳。
正游着，突然看到远处有一女子向这边走来，他立刻向岸上跑去，但距离放衣服的地方太远，眼看女子就要看到他了，他一急，躺在沙地上，用手将沙子把身体盖住，但小jj没盖，这一女子走到此处，一看，沙地上有一小jj，用脚踢踢是真的，说道“咦，这玩意也有野生的？”

4、一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！

5、“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰！”
“是！师傅，您是要修炼什么神功吗？”
“不是，是为师剪‍了一个特傻B的发型，没脸见人啊！”

6、lz妹子一枚，某日出差，晚上见完客户回酒店已经有点晚了，一进酒店大厅就被前台叫住让我登记身份证，说今天会来检查，刚开始有点莫名其妙，，不是入住就登记了吗？？我说我住这啊，，。靠后来上电梯才明白过来，尼玛帮我当小姐了。谁有我糗，有穿的这么正式的小姐吗，

7、避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”.

8、一女同学说，从小到大只看到过两次妈妈嘿咻嘿咻，一次是半夜睡不着，还有一次是下午翘课回来，重点是，对方都不是我爸……旁边飘过一句…未必不是你爸啊！