1、结婚那天，接新娘，伴娘出问题为难我。问：说出你喜欢你老婆的5个理由，不少于5个。这都什么问题，不喜欢能结婚吗？她漂亮，她贤惠，她温柔，有内涵，她……还有最后一个我跟挤牙膏似得实在想不出啥词了。这时我旁边一个伴郎小声的提示了一下。上得厅堂下得厨房。我一紧张：知道了还有一个理由，她上的了天堂，下得了厨房！这旁边的摄像师尼玛笑个不停………

2、老婆为了让我戒烟。我吸一根就叫我洗一个碗，碗没了洗衣服。。半年了，烟终于戒了，不知道洗碗洗衣服还要不要戒？已经习惯看到碗和衣服就伸手了。。

3、老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼，费了不少心思，可收效却不大。一天，我看不下去了，说：“我有个好办法，可以帮你除皱。”
老婆一听，激动地问：“什么办法？快说！ ”
我悠悠地道：“很简单，每天早上起来自己打自己脸一百下，只要脸被打肿，不就没有皱纹了嘛。”
老婆双眼冒火的瞪着我。。。

4、一哥们儿晚上和老婆回家，突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯，说：“你俩可以走一个”。他猛然就把老婆推到一边：“老婆你快走！” 待老婆消失后，三个蒙面人脱下面具说：“尼玛的，现在找你打个麻将都得这么费劲了！！” 哈哈哈

5、“大”“太”“木”的区别
夏天天热，老公洗完澡躺在沙发上，四肢张开，仰天朝上。老婆见了，说—
“哟，象个‘大’字”！
“啊，那我下面的‘东东’呢”？
“那就算是个‘太’字吧”！
“晕，那我‘东东’长得也太偏离主航道了吧？！”
“那你算什么！”妻反问道。
“嗯。。。”老公想了想，“‘木’字吧，嗯，木字还差不多”！
“‘木！’，你有那么长么？”妻反驳道。
“呃。。。。”老公无语。

6、我和我爸长得很像，大家都说一个模子刻出来的。这固然很好，但也有很多的困扰。
比如我妈跟我爸吵过架以后，老妈一看到我和爸那相似的脸，就又来气，把我又骂一顿！

7、丈夫从教堂回来，对妻子欢呼，抱起妻子，背着她在房间里走来走去。妻子问：“牧师今天向你们讲怎样保持爱情的浪漫？”丈夫回答说：“不，他劝诫我们要背负起我们的负担。”

8、回家准备逗一下老婆，
我：老婆，我今天捡了一千块钱，
老婆：在哪呢，全部交出来
我：开玩笑的，没有的事
最后没有想到我身上仅有的二十块也没有了，还逼我写下了欠她九百八十块钱的欠条，真的是不作死就不会死……