1、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆ZA都照你的方式，结果她还是怀孕了！”

2、年轻的妻子对刚下班的丈夫说：“亲爱的，我要换工作。”
丈夫一愣，好不容易才给妻子找了份工作，上班没多久，怎么又提这样的要求?他问：“怎么了，工作不愉快吗?”
妻子说：“哪里啊，我那几套时装，新同事都看厌了。”

3、昨天和老婆吵架了，老婆回了娘家，今天去岳母家叫老婆。又不想低头认错。怎么办呢？于是我用一记。老婆自动就跟我回家了。我把一百块钱搞一洞系上一根鱼线。把钱放在岳母家门口。我在暗处拉住鱼线。等老婆出来看见钱。一弯腰捡。我就往前拉。她就跟我回家了。

4、一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用年夜头针将一张留给送牛奶工的条子钉在门上：“没有人在家，不要留任何工具！”当她早晨回家时，发现门已翻开，家中被掳掠一空，在她留下的条子上，多了如许一段话：“感谢你，我们没有留下几多工具！”

5、前几天在网上买了个羽绒服花了一千多，怕老公说我，就主动跟老公说:以后我再买东西就剁手。今天手一滑又买了个裙子，
老公摸了摸我的手说:是不是该剁？
我:讨厌，别摸我的脚！！

6、我跟老婆说，晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。
她问梦里她吃了没有，我说你没吃，只是在看着我吃。
二货马上甩了一个耳光给我，说我对她不好，一气之下回娘家了。
更可笑的是，大舅哥专门打电话训了我，还让我重做，这能重做吗?

7、男人和女人摸黑做爱，男人对女人说：亲爱的，这么黑我都不知道哪里是入口啊。女人说：没事，你先插，插完后我再告诉你对不对。男人试了试说：是这吗。女人说不是。男人又试了试说是这吗，女人不支声，男人说：是不是你说一声啊。女人嘟囔着：你他妈把我嘴堵起来了我怎么说啊

8、有一团体很怕妻子。
有一天，他趁妻子不在家的时分偷吃了一盒年糕。早晨被妻子发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。
第二天，他越想越想欠亨，不知本人的命为什么如许欠好，便到街上找算命师长教师给本人算算命。
算命师长教师问：“请问贵庚几多？”
他赶忙答复：“没有跪多久，只跪到三更。”
算命师长教师道：“我不是问这个,我是问你年高几何？”
他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”