1、有一次，开车去一个陌生的城市，结果迷路了。
我打电话给朋友问路。
二货朋友说：“口里念着上北下南左西右东，这样就不会迷路了。”
哦靠，我又不是在地图上开车。

2、今天早上跟哥们一起去工地，比较着急，开车有点快。
忽然有人从路边窜出来，打喇叭看都不看一眼。
哥们一脚刹车，打开车窗，大喊一声：“哥们，你这个架势一看就是买了保险的吧！”‍‍‍‍

3、唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。
悟空叫道：“头痛！头痛！”
唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！
唐僧暂停，悟空问道：“这是什么经文？”
唐僧幽幽道：“痛经。”

4、快过年了，小偷越来越多了。
你以为我要提醒你看管好身边财物吗？我只是想说：连小偷都知道年底冲业绩，你还在晃悠什么？

5、美国人和中国人的车相撞，美国人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
中国人也笑着说：“没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。”
中国人：“大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！”
美国人接过酒喝了一大口，递给中国人。
美国人：”大哥，你也来点吧。”
中国人：”我不急，等警察来了看过以后我再喝。”

6、就刚刚，我老公跟我说了个事。
老公去他哥们儿那里，看见他哥们儿在上香。
老公：“你这是给谁上香。”
他哥们儿：“前女友。”
老公：“我去，人家又没死！”
他哥们儿：“她走的时候给我留了句话‘你就当我死了。’”

7、前几天招呼几个哥们喝酒，喝大了，两个哥们打了起来。
今天为了让他们和好，又招呼了一桌，一坐下就和好了。
喝到一半说起前天的事又他妈打起来了。
我去，我是组织喝酒的，不是组织比武的。‍‍‍‍

8、中国的饮食文化真是博大精深！
在外国动辄小龙虾成灾，螃蟹成灾，鲶鱼成灾。
而在中国，蝗虫都不敢据堆，因为超过十只就会被炒成一道菜！

9、我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！
谁劝也不听！搞的我非常尴尬！
我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”

10、学霸对学渣说:“呵呵，你们这群学渣以后没有知识估计月薪也就几百块吧，呵呵”学渣笑了没说话。
多少年之后，学霸又对学渣说:“老板，那个，这个月工资能不能再多点！”