1、夫:别带那只怪模怪样的花狗出去。
妻:我觉得它很可爱啊。
夫:你是觉着带着它能显得你更漂亮吧。
妻:我要是真那么想就带着你出去了。

2、初三时有个胖子喜欢我，我嫌他胖丑，谁知道他高中瘦成一道闪电，还贼帅！但是跟他同班了两年他都不理我，然后我就表白他，他拒绝了！说不喜欢我这种肤浅的，我就赌气追了他一年！现在是我老公了，尼玛又胖到以前了，我一让减肥，就吓我说，瘦了立马甩了我，我去这都是套路啊，报复我里这是啊…………

3、彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚，回到家时已经十点多了，被得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，彼得先生径自上床睡觉去了。
凌晨三点半，彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，要她作出解释。
彼得太太心平气和地回答：“亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间，我不希望你迟到o”

4、昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。
答曰：嫖去。
老婆：我也去。
我：你见有带着媳妇找小姐的么，你去干什么？
老婆：我帮你砍价！

5、老婆：老公我今天花了30块钱买了一件衣服，你看好不好看？
老公：总是乱买，质量一点也不好能穿吗？
老婆：老公我今天花了380块钱买了一件衣服，你看好不好看？
老公：我老婆现在的消费水平越来越高了！咱这个月的生活费花了多少钱了？
老婆：老公我今天花了5块钱买了一件衣服！你看好不好看？
老公：挺好看的，我老婆真会过日子！

6、高尔基说过，书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的！
别再跟我说什么腹有诗书气自华！
神雕侠侣，射雕英雄传，天龙八部。。。我拜读多少遍了？
武功一点都没有进步，到现在还是打不过老婆！

7、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？
她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”

8、在一家时装店，一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”
女孩好奇地问：“为什么？”
“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的……”
没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

9、发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了…….
我赶紧安慰她：啊？受伤没有？报警没有？
老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。
我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。
说完双手给工资奉上。
老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。
尼妹，我看我才是被抢了。

10、老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？”
‍我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”。
然后，就挨顿打跪键盘跪到现在…