1、快双十一了，本人每月十五号发工资，昨天我把家里除了开销的零花钱全存了一个月的定期，想着熬过双十一这样老婆就没有资金来源了，下了班回到家老婆一句话把我给整崩溃了：“老公，今天我去你们公司找你们主管，把你下个月的工资给支出来了啊。”
这败家娘们，防不胜防啊。

2、同事聚会，一同事喝多了，不停的说话，他说他想要个孩子，但是他老婆还不想要，没办法，他只好学电视里在套套上扎洞，没过多久他媳妇真的怀孕了。到这里本就该圆满了这事，但是他又脑子犯病，假装说自己每次都是带套做的，自己绝对清白……于是，他媳妇坦白自己在外面有人了。

3、老婆最近痴迷网购。我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全。
老婆急忙打开电脑说：“那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。”

4、夫妻刚刚大吵了一顿！
老婆一把鼻涕一把眼泪地说：早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！
老公愣了一下，问：你是说你妈妈曾阻止你嫁给我？
老婆点了点头。
老公听后，感慨道：啊！这些年来我真是错怪她了！

5、一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。妻子不解，
于是他又解释说：两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，
我现在也要让他尝尝受骗的滋味！

6、家里的灯泡坏了，老婆让我换上，我推脱：“太高了，没有梯子我够不着！”
老婆：“就您的长相，不用梯子就能够得着！”
我：“够得着够不着和长相有什么关系？”
老婆：“跳梁小丑你没听说过吗！”
我：“尼玛”

7、一朋友两夫妻特恩爱，为向他取经特意问他：你老婆要你陪她逛街怎么办？
友：准备好信用卡逛到满意为止。
我：你老婆爱唠叨怎么办？
友：严格按照她的要求改变自己！
我：你老婆脾气暴躁打你怎么办？
友：她打累了就帮她揉揉手，捏捏脚！
我：尼玛，你忒没男子气了吧！
友：我艹，你TM娶个会武术的老婆看看。

8、客厅里两张沙发。一张朝西，一张朝南。老婆和我一人一张，躺在上面看电视。
朝南的沙发很舒服，看电视不用扭头；朝西的就不行了，看不了多久，脖子就发酸。
于是两人就争那只朝南的沙发。
我说，哪天我把朝西的沙发调个头，两个并排，都朝南。
老婆说，那敢情好。两个人并排躺沙发上，你再去街上买两个水烟袋，咱俩演抽大烟，不用化妆了。

9、老公：老婆我这个月工资想放自己这。
老婆：好的。
老公：老婆我无聊的时候可以打麻将吗。
老婆：嗯。
老公：老婆以后我不想煮饭了。
老婆：你想怎样都可以…快…用力点。

10、今天去洗牙店洗牙，
那个女医生说：“你要学会正确得刷牙”
我怒说：“我刷了二十多年得牙了难道我还不会刷牙”
女医生说：“很多人，日了一辈子当午也不见得会日。”
我没听懂于是顺口说：“比如”。
女医生黯淡得说：“我老公”。