1、老婆是警察，今天我休息，早上我们啪啪啪时我表现不好，她二话没说叫我起床跟她一起去了派出所，让我在那里坐了一天。晚上回家后我问她：你这算非法拘禁吗？她说：算你早上袭警~袭警

2、昨天，睡到半夜，又被楼上噼里啪啦摔东西的声音吵醒。
一男的哭着说:你再打我啊！你再打啊！你再打我把这碗也摔了！呜呜！！！
一女回:你说咱们结婚这么多年了，我啥时候真的打过你，不过就是吓吓你罢了！
男:吓我？呜呜，吓我就骨折两次、脱臼七次？

3、一个礼拜天和老婆逛街，老婆忘带家门钥匙了。我感觉有点累，她还想再逛逛，就让我先回家做饭，还让我把身上的钥匙留给她。
我纳闷儿：“把钥匙留给你干啥？”
她不耐烦地说：“你傻呀？待会儿我回家你就不用给我开门了！”

4、我：老婆我在商场里给你买了个2000多的名牌的衣服。
老婆高兴说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。
我：就知道你会这么说，我给退了。 老婆：……

5、老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！

6、xxoo的时候、媳妇憋着不叫，我说你叫啊，别给我弄得像奸尸。媳妇说隔音不好、我说怕啥，媳妇叫起来之后隔壁敲了敲说你媳妇都说隔音不好了你tm还让她叫～

7、淘宝淘了条裤子，买小了，平时穿XL.的，结果买了M的，悲伤的试了下，我竟然能穿的进去，特意跑去跟老公炫耀下：老公，我瘦了，我瘦了两个号呢。
老公看了看我的腿说：不是你瘦了，是裤子弹性太好。
不要拦着我，我要家暴这个不知死活家伙。

8、老公不喜逛街，每次她去逛街，老公都找各种理由逃避。
一次，她看中了一台8000元的空调，刷信用卡的时候忽然对收银员说：“给我分4次刷！”
过了5分钟，她手机响了，老公破天荒地要来陪她逛街。
原来，她老公收到了来自信用卡公司的短信：第一次刷1000元，第二次2000元，第三次2000元，第四次3000元…

9、新婚之夜，新娘跟丈夫生气，问小青是谁？
丈夫不明缘由，新娘说你背纹了小青二字，丈夫一拍脑门骂道，草！
爷年轻时纹的是情，现在长胖了，分开了！

10、邻居大嫂说：“她结婚那天娘家人让她晚上趁老公睡着了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的！”我：“那你穿了吗？”大嫂说：“我当然得穿了！”我：“那结果怎么样？”大嫂：“结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气！”