1、有个朋友她媳妇问他，我和你妈妈同时掉水了你会救那个。我那个朋友说我去找根绳子找棵树上吊，要不我们同归于尽要不我看你们谁更爱我会先游上岸来救我。

2、一游人到小镇一旅馆，拿1千元给店主挑了个房间。 他上楼时，店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱；屠夫去猪农那还了猪钱；猪农还了饲料款；饲料商去付清召妓的钱；妓女赶紧去旅馆还了房钱；这1千元又到店主手里。这时游客下楼说房间不合适，拿钱走了，但全镇债务都还清了。还请了……

3、看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目,一对夫妇养育五只幼仔,每只幼仔一天需要六只旅鼠。父亲负责捕食,往返数次从2.5公里外送来食物。
我正感叹父亲真不容易，太帅了，讲解徐徐说道 “如果父亲感到负担过重，会失踪逃走。”

4、想换个iphone7，一次跟一女同学聊起此事。我：“我想买苹果。”
她：“好啊，买甜的。”
我：“甜的？不是吃的，是用的。”
她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”

5、本人男屌丝和同事合住，在网上买的灰太狼睡衣，今天第一次穿，突然我那男同事说挺好看的，明天去买个红太狼的～
红太狼？哥们儿，你是在暗示我什么吗？

6、某日，一即将结婚的女子去商店为男友购买安全套，店员问道：“多大的尺寸？”，女子忘记，忽然记起，张开嘴，答：和我的嘴口径一样粗！”

7、相亲回来，妈妈问我：“给你介绍的这个姑娘，既漂亮又懂事，你觉得怎么样？”
“我不喜欢这样的，我和她不合适！！”
妈妈：“性别不合适吗？”

8、年前村里一老太太出殡，正大声哭嚎的她侄女看了一眼表，停止了哭泣，大声说:大娘!您一路走好!我们经理说了，全年请假不超过四小时的，年底奖励一辆电动车。现在已经三个半小时了，我要回去上班了!
说完爬起来抹着眼泪头也不回地走了。

9、吃排骨米饭，店主养的小狗跑过来，我扔给它一块骨头，它低头舔一下跑了。我问店主：你家狗不吃这个？
店主看了一眼说：你啃的也太干净了。。。。

10、今天朋友跟人打了一架，原因是他和同事去吃饭，点了俩羊杂碎，然后服务员冲后堂大喊“8号桌是两个杂碎”，然后我朋友瞬间就爆发了。。。