1、牙膏妹常常朝三暮四，一下子跟软毛牙刷哥拍拖，一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱
今天来了个新邻居，牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~我们约会吧~”
新邻居酷酷的说：“不行哦！我是梳子。”

2、以前邻居家有个小屁孩，我电脑上网时习惯在可乐易拉罐里留点可乐放烟灰。
一天他到我家玩，就问我：“叔叔，可乐不喝了吧？”
我玩游戏正来劲，就随口：“嗯。”
他回我句：“那我帮你去丢了吧。”
他刚出房间一会，就听到他在哭。
我出去看的时候，永远忘不了他嘴角的可乐，还有看我的眼神！‍‍‍‍‍‍

3、今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！孩儿爸默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！

4、一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。”
他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。”

5、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。　　 一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”大家都笑了。　　服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂静。

6、狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：“打架前，麻烦把你的头发扎起来！ ”
狮子又对乌龟说：“那你也要把你的包先放下。”

7、这两天想减肥呢就跟我妈说：“妈，你给我买辆自行车我想减肥骑。”
我妈说：“还是买个三个轮子的好，你除了减肥还可以顺道收废品补贴点家用。”
您可真是我亲妈。‍‍‍‍

8、我的姐姐身材略显肥胖，想要去外地减肥，两月后回来，我大惊。背后站着一头大象。姐姐：看我苗条了吧？我：顿时无语。背后大象：命苦呀？你姐每天买1吨粮食，足足喂了两个月。和我站一块能不苗条吗？我：顿时口吐白沫。

9、某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。
起初，王总没在意，时间一长，就觉得老是这样下去影响不好，便想出了一个解决良策。几天后，他召集了公司各级领导开了个专题会议，拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”，其内容如下：一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪；二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪；三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪；四、一般职工外出一概不准撞死母猪。

10、有这么一类人，他们穿鞋的时候会很认真的系鞋带，但脱鞋的时候绝不会解鞋带，也不会用手把鞋拿下来。
直接左脚踩右脚，右脚踩左脚，暴力的把鞋踩下来，有木有？