1、中午都休息时我去练车。一次教练不在。教练老婆在。不让我上车。 我打电话给教练：“教练，师母不让我上，咋办啊？” 教练听完后电话给师母，然后我就放心的上了。。。

2、老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视，可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我打趣说：“看看你，跟个地主老财似的，就会欺负我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问：“干什么？”老婆答：“咋了？地主老财家的闺女调戏你你还不接受？”我说：“别乱来，我可是有老婆的人！”老婆得意地笑着说：“这还差不多，算你小子不忘本！”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀！

3、我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女…

4、一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？
有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。
这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。
秒杀全场！

5、霜霜到阿拉伯地区旅游，要过一个边防小站，看到人人都在排队交过关费，有些脸上有大胡子的人不用给钱就过去了。
问旁人怎么回事，旁人说：“有大胡子的都是警察，不用给钱。”
霜霜好像明白了什么。
到她时也不给钱直接过去，士兵拦住问霜霜：“什么意思？”
霜霜掀起裙子说：“我是秘密警察！”‍‍‍‍

6、同事说他上幼儿园的儿子剩饭，同事教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他儿子小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！”同事现在反省中……

7、一个朋友说：“你知道异地恋多惨吗？我们俩有时差，
吵个架都要约好时间，真羡慕见面就能撕逼最好还能动手动脚的。
你知道视频吵架有多无力吗？吵到高潮断网了。你想象一下你刚发完飙，
很多话都是脱口而出，当你还在回味着自己刚才讲的一堆，
并等着对方给你回应时，他来了一句：‘刚才信号不好，你说啥？’”

8、楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递给我：十块零三毛，给三毛得了！害我举着五毛钱犹豫了半天……

9、经理：小李，怎么你写的代码有bug呢？你太不认真了！
小李抬起连续加班三天的苍白的脸：艹，你会挑毛病你有理了是不？偶尔挑出个Bug看把你牛B的！你可以说我是个傻B，但是你不能说我不认真！

10、办公室里一女同事拿着手机看新闻，对我说：“嗨，你看范冰冰和李晨好上了。”
我说：“我从不看这些明星艺人的新闻。”
她说：“为啥？”
我道：“他们在床上的姿势和动作和我一样！”‍‍‍‍