1、相亲时女滴问我：有房么？
我答：没有！
她一脸不乐意。
我就指指她胸，反问：你不也没房？凭啥要求我有啊？
她：TM我没房我明天就能隆俩，你倒是明天盖俩试试。。。

2、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！

3、某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

4、热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，既不用花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜的继续下去，直到过瘾为止，这地方就是教堂。
因为如此，使得牧师十分困扰，有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：本教堂十点以后熄灯。
第二天，谈情说爱的人不见减少，牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：请放心，我们不须要灯光。

5、昨儿早上出门散步，经过广场时看到一仙风道骨的算命先生，心想反正也没事不如去卜一卦。只见先生打量了我一眼，便闭上眼睛缓缓说道：“你今天会遇到骗子，慎防上当”哎呀我一听就慌了呗，赶紧问先生有何破解之道，并塞上几张大红头。先生淡定说道：“回家不要出门便可避此霉运”我一听撒腿就往家跑，呆在家里直到天黑。幸亏听了先生的话才没有遇到骗子，心情特爽!。。。。。。等等，突然觉得哪里不对。

6、我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停！
女同事奇怪的问：“笑什么呢？”
我指着她的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆！”
她不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”
尼妹！！！

7、当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”

8、不反对夏天女孩子穿裙子，特别是超短裙，想要凉快的心情大家都懂，可你们为什么要在短裙下面穿安全裤？人与人之间最基本的信任都没有了吗？难道我还会偷窥你们不成？想到这儿，我愤怒地从地上爬了起来！

9、四位女友在一起闲谈。A说：“我结婚的时候，把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。”B说：“哇，好勇气?C说：“呀，好坦率?D说：“呵呵，好记性??

10、今天早上跟老公坐电梯时，我怕电梯会出事，于是我先让老公坐电梯上去。过了五分钟老公给我打电话，问我为什么还没上去?我对老公说：“老娘再爬一百多个楼梯就到了!”老公弱弱的从电话那头传来一句：“唉!这次猪终于知道减肥了……”现在我还在吊打他，气死我了。哼!