1、我几个同学去常吃饭的饭店，老板过来打招呼，自然地问我了句：“今天没带老婆一起过来？”
一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！那个女人是谁？”
老板一楞退了出去。
我一脸尴尬，问女同学干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”
吃完饭我去结帐，老板果然抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了。这顿饭算我请客，实在对不起啊！”

2、男孩迷上范冰冰，父亲为开导他，每天为儿子买来最爱吃的狗不理包子，
半个月后，男孩说吃腻了，父亲见时机成熟，循循善诱“再喜欢的女人天天见都会烦…”
话音刚落，当妈的冲过来怒吼“不要为你出轨找理由！”

3、爱迪生五岁的时候，看见家里的母鸡在鸡窝里孵鸡蛋，于是用柴草做了一个窝，放了几个蛋。
他学着母鸡的样子，蹲在鸡蛋上孵着。妈妈看见爱迪生这样子，觉得好笑。爱迪生：“笑什么，
要是能孵出小鸡我就是暖男” 妈妈：“要是能孵出你就是鸡。

4、一醉汉在酒吧转悠，他发现角落里坐着个女的，就朝她走过去，还出其不意的吻了她。 女子狠狠的扇了他一巴掌。 醉汉道：“对不起，我还以为你是我妻子呢，你们看起来太像了。”女人骂道：“你这个该死的酒鬼。”醉汉喃喃自语道：“你骂起人来和她都一模一样。”

5、儿子刚上幼儿园时，带了几本新课本回家，我顺手翻看到一篇是“问脚的用途”于是，我问儿子：“宝贝，你知道脚能干什么吗？”
儿子立马来了句：“脚能洗臭脚丫。”
晕，看来需要引导一下下，于是我又道：“想想，你平时都用什么走路啊。”
只见儿子思考了一会，肯定答到：“嗯，用鞋。”

6、一天，我正打着游戏，这时我女朋友坐过来，温柔的对我说：“老公我们有好久没坐过运动了呢！身子骨都不不行了呢！”
这时我开口说话了：“运动我就不去了，我还在打游戏呢。”
女朋友就怒了：“游戏比我还重要吗？”
这时我也怒了：“外面不是有跑步机吗？你冲着我吼啥？”

7、小时候把邻居家玻璃打烂了，爸爸打我，打了一会，爸爸喊“孩他妈，快把红花油给我拿来，”
我懂事的说“爸爸，不用给我擦红花油，我不疼，”
爸爸“傻孩子，爸爸打你打的手疼，红花油瓶子硬，砸你正好…”

8、在公园里，一位男士边欣赏如画的美景，边坐下来夸赞道：“多么美的季节，多么自然的色彩。”他悄声对站在旁边的我说：“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。”
“你会如愿以偿的。”我回答道，“这凳子油漆未干。”

9、有一次教授上课正上得不亦乐乎的时候发现竟然有人在睡觉，　就很生气得叫旁边的同学把他叫起来没想到那个学生竟用很不屑的口气说….「是你把他弄睡着的你自己叫」

10、今天回家碰上我小学三年级前心目中的女神。
两人相视一笑，想起当年的往事：
那时候有什么好吃的好玩的都给她，有次在家里看电视里夫妻恩爱的镜头，
家里没大人，我们两人就照着做了，两人相视一阵，然后我把她摁到床上，把被子闷在头上，什么都没做，就是摇了一下午的床。。。。。。