1、早些年，人们在赶集的时候常常骑着小毛驴，回来时好用毛驴驮东西。

这年腊月甘八，有个人买了许多年货放在驴背上驮着走。走了一段路，他突然站住了，又走进一家店铺，急三火四地买了一两五香面。出来一看，毛驴饿急眼了，回头把背上的一卷年画嚼吃了。他气急了抡起鞭子打毛驴。

这时，走过一个人，对他说：“这怕什么，我摸摸这画走到哪了。”说着说着就去摸毛驴肚子。摸摸又说：“快了，快要拉出来了。”这个赶集人等不得，伸手就要去掏驴腚。

一直站在旁边看热闹的一个人，看到这种情形，又生气，又好笑，对他说：“你这个人真胡涂，驴腚里能掏出好画（话）吗？”

2、我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。

当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。

3、今天去跟原来的房东清押金，福建老太太说：年轻人千万不要写代码不要读博！我擦真是真理啊！后来弄明白原来表达的是不要吸大麻不要赌博。。。福建人说普通话这么双关下去谁受得了啊。

4、癞蛤蟆A对着天空发呆，

癞蛤蟆B见状问A：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

癞蛤蟆A感叹道：“我想嫦娥！ ”

癞蛤蟆B听后狂笑道：“你还以为你是八戒啊？”

癞蛤蟆A很是不高兴地解释道：“我是想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，明白？”

5、0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” 3号陪练说：“你们聊，我先走了！”

6、德友人魏特茂，娶了中国太太。

某日遇一老翁，两人寒暄起来。

老翁：“您贵姓？”

德佬：“我姓魏。”

老翁：“魏什么？”

德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”