1、唐僧正在念紧箍咒，沙僧看到悟空一点疼痛的反应都没有。
跑过来问悟空：“大师兄，你头不疼吗？”
悟空说：“不疼啊。”
沙僧：“为什么呢？”
悟空得意地说：“我装作听不懂的样子。”

2、有一个人去钓鱼，他钓上了一条鱿鱼，只见那鱿鱼可怜地对钓鱼者说:求你了，别把我烤了。钓鱼者对鱿鱼说:放心，我是一个老板，我从不烤鱿鱼。鱿鱼听后高兴的说:真的吗？你同意让我走了。不，钓鱼者说:我虽说从不烤鱿鱼，但我喜欢炒。于是钓鱼者就把那个鱿鱼给炒了。‘

3、刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……

4、大学时候脾气不好，排队取东西的时候其他院里的男生插队惹怒了我，我扯着嗓子吼过去“他吗的长眼睛没，你鸡巴插我前面是想死吗！”…全场一片寂静!

5、小张跟一个姑娘表白。他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘。表白成功了。 小张说：“这就是文学的力量。”

6、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”
老人：“好的，倒倒倒。”
咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

7、坡坡：“人的皮肤真 的很重要，一定要好 好保养！国家的繁荣兴旺 就靠它了。”
兵兵：“晕倒，不过是个人 的保健而已，怎么扯上国家啦？”
坡坡：“因为国家 兴亡，皮肤有责。”

8、追了好久的女神终于约我来到138号房，进去看到里面黑灯瞎火，只有照着蕾丝边的美女有点点星光…………美女说了句:脱了衣裤快来，我当时就爆发了我的潜力，没10秒就剩下一条内裤，突然灯光大亮，一群人那些手机狂拍，说了句:愚人节快乐…

9、二十那年，踩钉子上了. 到医院打破伤风疫苗，二天后又踩钉子上了， 问大夫还用打疫苗不. 大夫回头瞅瞅他说. 不用了，有那闲钱看看眼睛吧！

10、两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音……一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了～