1、一个作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”
班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。

2、夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的问题。 老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算性骚扰吗？” 老婆大怒，对老公说道：“拜托！现在在外面！” 老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗？”

3、中午去吃饭，旁边坐了对情侣。 差不多吃完的时候，那一对情侣吵了起来， 男生说女生黑，女生红着脸很气愤的说“我黑还不是因为你们男人混蛋。。。”， 我转过头去看了一眼，女生挺白的，瞬间我明白了什么。

4、有一次吃药，五毛钱硬币大小的药片，卡在喉咙里下不去也出不来，我喝了三大碗水都没用，难受得差点哭出来。我又连喝了几大碗水，把嗓子里的药片慢慢泡小了才吞了下去。事后我发现药瓶上写着三个大字：咀嚼片！

5、客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手，游客问船长那是谁？船长不耐烦地说：不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！

6、一强奸犯闯入民宅，见夫妻在亲热，他将那丈夫捆在椅子上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。 丈夫说：“他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你！” 妻子说：“刚才他在我耳边说是同性恋，问我凡士林在哪，我说在厕所。老公啊，你一定要挺住，… 你懂的，反抗我们会没命的！

7、早上和老婆吵架了，中午回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留。。。

8、在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲。到饭店一看，感觉有点显老又不帅，于是我立马点了根烟：“我这个人什么都好，就一点不好，喜欢和各种男的出去玩。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。”这时，一个帅气的小伙子从厕所走过来，惊愕道：“爸，这就是和我相亲的？”