1、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”

结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”

2、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。

女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”

3、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

4、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。

女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”

那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”

那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”

男孩懵比了。。。

5、同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位?

他：过客。

然后妹子来一句：那你就过去吧。

接着就把他拉黑了。。。

爆笑笑话段子精选20篇(二)

1、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办?”

我回复：“多喝点热水，好好照顾自己!”

2、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。

媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了，洗衣机还搁那没修。

3、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你～

老公：哈哈，其实我早就准备好了。

老婆：还想给我惊喜呢?说吧，给我准备了啥?

老公：啥也没买，我准备好被你骂了。。。

4、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。

我抗议道：“开什么玩笑?我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人!”

她冷笑道：“谁让你抹胸了?”

我。。。

5、老婆：不开心，想骂人!

老公：那你狠狠的骂骂我，你开心就好。

老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!

老公：这骂的很艺术啊。。。

6、老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。

老婆：“给了钱就不做了?”

老公：“嗯!”

老婆：“那你说说这叫什么费用?”

老公：“保护费啊!”

老婆：“保护什么?”

老公：“肾!”

爆笑笑话段子精选20篇(三)

1、“我和你妈同时掉水里，你会救谁?”

“肯定救你，我妈同事我又不认识。”

2、酒店前台客服一枚。

昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮……

3、我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸! ”

我问：“老黄不是在云南吗?”

这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他! ”

4、入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理”

我心想现在科技好发达。

二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。

5、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。

想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。

于是晚上又到他店里偷了一次。

6、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…

7、一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”

瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

8、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”

陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”

9、“没钱还?”黄世仁淫笑着，“那就按老规矩办咯。”

“不! ”喜儿哭倒在杨白劳怀里，“爹，我不要和您分开! ”

“唉，孩子，这都是命……”

杨白劳拭去女儿的泪，跟黄世仁走了。

10、人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。