1、 今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来 2、 高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧!同学们，你说要安在哪里呢?”这时，台下已经笑疯了。 3、 约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。 4、 取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死…… 5、 某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗?” 他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。” 6、 下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。 7、 上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊! ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了! 8、 同样是美女：别人有背景，我们只有背影;别人在旅游，我们在梦游;别人喝拉菲，我们泡咖啡;别人傍大款，我们捡渣男;别人开奔驰，我们开威驰... 9、 悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证明他的存在，然后接着发呆。 10、 现在的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事?他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安!真讨厌，以后再也不来这家电影院了。 11、 一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。 。。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你!哼，有真功夫的人就是这么低调。 12、 早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个iphone6不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡! 13、 刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。 14、 高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮!他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢! 15、 同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立!于是全场静了一秒钟后爆笑。。 16、 看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了 17、 有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快 18、 越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京! 暴强回复:不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗? 19、 啊啊啊啊啊 啊啊啊啊啊 啊啊啊啊啊 啊啊啊啊唉 赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，最后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。 20、 今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论……，不是，各位大哥啊!咱先把枪放下行不?我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗?!!!!最近考驾照，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场手机不见了，借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪! 笑话大全【2】 21.因为你，我知道如何成长，但你仍是我的伤口。 22.不是每个人都能读。识字的人不是好孩子。 23.姐姐，我猜女娲在创造一个男人的时候，把三斤铁倒在了你的脸上。 24.微笑着看着你。你的笑容就像一朵花。我只是在你的春天里洗澡。 25.有人说我很丑。我很伤心，我很爱他。我很小的时候就失明了。 26.世上有许多美好的事物，但不多属于自己。 27.你甚至不认识姚明。我怎么能和你一起踢足球?你真的是。 28.你让我走，我滚，你让我回来，对不起，我滚了! 29.”雪巴，我怎么能考98分呢?”少做选择。“ 30.别问我为什么考试不及格，因为天气太冷了，没法清醒。 31.带着照片，你说你喜欢我。你觉得你是淘宝吗? 32.为什么我没有一个英俊而令人震惊的同桌，而我的同桌有。 33.“矮一点感觉怎么样?”那些显然想盯着别人看的人是硬着头皮去卖豆芽的。你相信总有一个女孩来这个世界折磨你吗? 35.中国文化博大精深。例如，使用放屁和不使用放屁是一种意义。 36.班主任看到我课后做作业。突然，你逼我给你十个。 37.中国最古老的新年句子：今年的节日不收礼物啊，收白金礼物! 38.你的解释是掩饰。掩盖事实真相。事实是邪恶的开始。 39.她过去喜欢她宽广的心胸。实际上，那只是一个机场! 40.有人说我是黑人，我笑了。哈哈，你是白种人，为了掩饰丑陋，我不需要。 41.自从有了匿名信息的功能，我发现很多男孩开始互相表达自己。 42.我能想到的最浪漫的事情是你每天都变老，而我还年轻。 43.有趣的人各方面都很优秀。认识彼此的人是明智和安全的。相识的人一生都很痛苦。 44.我们掷硬币，赌你是我前面的男朋友，后面的女朋友。 45.在我遇见你之前，我的世界是黑暗的。我遇见你后，我的世界一片漆黑。 46.男人花钱让女人开心。女人花钱是因为男人让她们不开心。 47.她在公共场合寻找她，突然走下来环顾四周。有无数的阿姨和阿姨。 48.如果有人认为你很傻，你会继续装傻。不管怎样，你可以和他一起玩。 49.直到现在才发现，不是红狼永远不会抛弃灰狼，而是灰狼拥有别墅…… 50.总会有人微笑着打败你，例如，窗外的班主任。