1、晚上回家路上捡了一块玉，路灯下看有光泽成色好，激动不得了。回家一看是冻的白菜梆子！

2、“老公老公给我讲故事吧！！”“别闹了大半夜的还让不让人睡觉啊！！”“就讲一个！！！”“…好吧，从前有只丑小鸭她长得很丑…可是后来人们发现虽然她长得丑可是味道还不错…”

3、笑死我了，现在的骗子这么弱了？刚才给我打电话说 “刘先生你好，你儿子被车撞了，事故很严重。” 然后我就回了句：“我让人撞的” 他就直接把电话挂了…

4、今天去剪头发，理发师：“你是做什么的？”我：“做会计的，你呢？”理发师:“我理发的。”

5、话说西游记里面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡。每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了……

6、愚公移山，天帝震怒，派两个神坐在太行、王屋二山上。愚公想尽办法，也挪不走二神。无奈之下，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物。宝物滴溜溜一转，轻松把二神提到空中，带走了。愚公赞叹：“好厉害，这是什么宝物？”智叟说：“这咖啡，能提神。”

7、那天室友突然忧郁起来，点上一根烟坐在阳台抽起来。我问他怎么了，他说：唉，这么大了，居然在一个人身上花了很多钱！到底是谁啊，我问。答曰：是………陶华碧

8、小明每天祈祷，神啊，让我中500万吧。一直祈祷到他老去，即将死的前一天，神给他托梦：你他妈倒是买张彩票啊！

9、网上传的爆胎后不能急踩刹车，要紧握方向盘，慢慢到应急车道停车，这些都太麻烦，我一般是直接扛起来就走。

10、怎么有效拒绝理发店软磨硬泡让你办卡？我：办了卡是不是以后来弄头发会便宜点啊？ 凯文总监：是啊是啊，便宜不少呢，而且巴拉巴拉巴拉…… 我：那就不办了，让你们多赚点。

11、十二点钟声响了，灰姑娘要走，王子一下拉住她的手对她说：不要走好吗？灰姑娘说：不行啊，哥，我到钟了。

12、某天去赴约，新买的自行车打算去炫耀一下。骑到半路上实在是骑不动了，我机智又勇敢地叫了代驾。我想当我骑着代驾的电动车，而他骑上我自行车的时候，内心一定是崩溃的。

13、单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？” 出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把“老”字去掉。” 她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了！

14、给我一朋友打电话借钱。我问：你在哪呢？他说：我在给我亲戚打款呢！

我急忙说：正好，先借点给我急用，你在哪个银行，我去找你。

他淡定的说：我在给老家上坟呢，你要来么？

15、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响，我说，不好要炸啦，这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了，这哥们心有余悸的说，还好我扔的快，没炸到我。

16、今天坐飞机，旁边一二货拿了杯七喜加橙汁，然后掏出清洁袋，把饼干全捏碎了倒饮料进去，搅混了对空姐说这是我吐的，空姐让他丢后面洗手间，他说太麻烦我喝了吧，然后站起来就喝了几口，半个客舱的旅客没吃下饭。

17、地铁上人比较多，到某站上人时，当一大胖子最后挤上来后，地铁发出了滴、滴、滴的关门警告声，胖子左右看了看，然后退回站台，眼睁睁的看着地铁关门后缓缓离去，胖子自言自语：靠，我还以为坐电梯超载了。

18、医院化验科门口，一老大爷很伤心。好心人上去询问，老大爷道：孙子生病，拉了陀屎想带来化验 。用报纸包了好几层放在口袋里， 结果在公交车里被人偷走了…

19、现在的骗子越来越多了，今天在大街上，一老大爷跟我说：姑娘，你行行好吧，我都两天没吃饭啦，给两块钱让买碗面吃吧…我这暴脾气瞬间就上来了，掏出来4块钱：给，我给你4块，给我也买一碗。

20、我以前在厨房工作，只要不忙的时候经常自愿的去帮洗碗阿姨洗碗，有次阿姨对我说：小伙子你真勤快，以后哪个姑娘嫁给你就幸福了。感觉机会终于来了，我说：阿姨，听说你女儿长得很漂亮还没嫁是么。话音刚落，阿姨脸色一变：小伙子你去歇会吧，以后不用你帮我洗碗了。

21、中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放。有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：我们在睡觉，你烦不烦！

22、昨天我妈买了一只母鸡没来得及杀，就放在了厨房里，结果它刚刚竟然下了一颗蛋！竟然下蛋了！于是我俩一致决定再多留它几天性命……然后我妈对我进行了现场教学：你看，在关键时刻送礼是多重要啊！

23、小明新处一女友，欲去女友家里拜访，女友知其动辄说脏话，于是反复叮咛不可胡言，小明欣然允诺。待见面之后，小明应答自如，女友父母甚为满意。晚饭后，天气虽冷，女友父母亦执意送至路边，小明颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个熊样！”

24、学长：“你是大一的吧？”学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？ ”学长：“看你皮肤啊！”学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！她摆摆手说：“其实我是大三的。”学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完 。”

25、我一朋友，家在内蒙古，是游牧民族。就是住蒙古包那种，可以随便搬。一次请假回家。站在了一望无际的大草原上，不禁感叹，尼玛，我家呢？

26、今天，我深情款款的问老公：“下辈子你还娶我吗？”他剥着大蒜，半天没抬头，“我下辈子准备做女人。”

27、有一次去自动提款机取钱，准备出去的时候放了个屁，味道奇怪无比！这时候进来一男的，一瞬间脸就绿了，然后说了一句，窝擦，ATM机是不是烧了！?

28、在电影院遇到两个年轻女孩子，边看电影边聊天，还不停的嗑瓜子，旁边的人说了她们几次她们依然我行我素，我想我不能坐视不管啊，于是默默的脱掉了我的鞋......

29、大学同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，连同学都记不住。吃完发现是走错包间了。

30、昨天晚上做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了，醒了之后继续睡，结果又梦到那群人，对我说：“你还敢回来！”

31、有次和朋友去吃烧烤，点了烧烤和毛豆，正喝着，朋友吃了个毛豆噎住了，用力咳了一下毛豆飞出去了，打在邻桌一个人身上，邻桌那个人说了句：靠，豌豆射手。

32、某天一女子去庙内求签，求得一签，然后去找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“20元。”

33、那年，表姐去学跳广场舞，一是为了减肥，二是看有没大妈可以帮忙介绍对象。那晚，表姐正跳着，有一个小伙过来一起跳，表姐很开心！跳完，小伙对表姐说：“大妈，我不小了，你要是有认识的漂亮女孩，就给我介绍一个……”

34、我刚拿驾照不久，实驾开车不熟练，前两天给客户送货，在路上不小心撞倒一名男子。我急忙下车说：“对不起，都是我的错。”男子：“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。‘’

35、我在工地上班，伙食非常差。一个夏天的晚上打完菜到工棚准备开吃。这时表哥冲进来说：走！兄弟，出去吃去！我心里那个高兴啊，把饭扔进垃圾桶就跑。只见表哥坐在门口吃着饭，对我说：屋里热，外边吃多凉快……

36、去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张100的，心想复印也就一块钱的事儿，怕店主找不开说：老板啊，我只有一张100的，您老看看给不给复印？老板说：姑娘，对不住啊，我们这里不复印人民币，有身份证也不行！