1、客服：您好，请问有什么可以帮您?

客户：我要投诉某某网点的工作人员!我早上去排队买烧饼，前面排了两个你们银行的工作人员，耽误我时间!差点迟到!我要投诉他们!!

2、刚才钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼，然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里，这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，然后手机仆通一声又掉水里了。。。

他大喊一声“艹”，嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来。

3、长期沉迷网络世界导致我现实生活中没几个真心朋友，今天我把他们全部找来，很严肃地问他们：“朋友们，我到底该如何从这种状态中走出来呢?”

他们说：“我们怎么就成了你的朋友了?”

我。。。陷入了深深的思考。。。

4、军乐队在演奏，将军走到击鼓手面前说：“你要注意工作态度。”

击鼓手感到莫名其妙。

将军又说：“你看人家拉小提琴的，两只手始终没闲着，再看看你，举着两根木棒，半天才打一下。”

鼓手说：“我是按照乐谱伴奏的呀。”

将军不快地说：“我不看谱子，我只看到你一直在偷懒!”

鼓手!@#!@#!@#

5、前段时间去算命，算命的说我是有福之人，今年做事百事百顺，而且还有贵人相助。

今天又遇着这个算命的，想起我近段诸事不顺，贵人没遇着，净遇小人，就找他理论：“你说我有贵人相助，可是我怎么一个贵人也没有遇到啊?”

那算命的慢条斯理地说：“先生莫急，难道您没听说过‘贵人多忘事’吗?您的贵人可能把帮你的事忘了。”

我。。。

1、“李先生，您的快递马上就到，到付，一共是300元，请您备好现金!”

“好，我准备做饭了，你帮我带一斤豆腐上来。门口那家超市就有卖的。到付!”

2、现在票贩子挺上道啊，问我要不要票，我问多少钱啊，他说50一张，我说团购才35，他说两张算你70吧哥们，我说我就一个人啊，他说你可以发朋友圈装作有女朋友陪你看嘛。

我。。。

3、去超市买东西，排队付款时听到一女子打电话说：“妈，你们把我生成这个模样，我还孝顺你们，已经很不错了!”

4、婚礼现场，人声鼎沸。

新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“老婆，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦!”说完哈哈哈大笑三声!

瞬间感觉有一道绿光划破天际!

5、Pol.ice：“先生，请系好您的安全带”

司机：“这玩意勒得慌，再说了，系了就能安全了?”

Pol.ice：“那当然，不然能叫安全带吗?不久前有一辆车出车祸了，没系安全带的都甩出去了，磕得头破血流的呢。”

司机：“那系了安全带的呢?”

Pol.ice：“系了安全带的都坐在座位上好好的，看上去跟没死一样。”

　　笑出内伤的爆笑笑话(三)

1、听见敲门声，我问：谁啊?

无人应，提高声调又问：谁啊?

还是没人理我，我有点怒了吼道：谁!

只听门外一姑娘生气的说：没敲你家门!

2、坐公交车，旁边一女屌丝手机响半天她不接，吵死人了。

我就在手机上写：“你手机响了。”给她看。

她看到后对我说：“你是哑巴吗?”

我又在手机上写：“不是，我以为你是聋子。”

3、一哥们去看病，听诊时医生叫他掀开衣服，哥们照做了，医生一看，问你的乳头呢!

哥们回答：那些年不懂事，以为是青春痘就给抠了!

4、医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么受伤的?

另一个说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。

那人惊讶的问：卧槽，做梦开车都能受伤?

那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车。

5、“你这咋了?那么没精神?”

“昨天失眠了，困死我了。”

“失眠?那你数数啊，数着数着就睡着了。”

“数了，一共数了10只羊。。。”

“才10只?那你算什么失眠?”

“我TM数的是羊毛!”