01、路人问卖油翁：“为何油价又涨？”
卖油翁道：“无他，唯手熟尔。”

02、A：你说咱们得穷到多大岁数？
B：那得看咱们能活多久了。

03、在一饭店吃饭，结账的时候老板娘说“七八六十五，收你六十，以后常来。”

04、没有英雄干不成事，英雄太多容易出事！

05、私下提意见叫补台，当众提意见叫拆台。

06、重于泰山一动不动，轻如鸿毛满天飞舞。

07、古人一夜成名靠科举，今人一夜成名靠媒体。

08、同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。从一定意义来讲，失去就是得到。

09、默默承受的人都默默成受了。

10、生活就像一把药片倒进嘴里，总有那么一片卡在嗓子眼，咽不下去，苦了自己。

11、自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了……

12、我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。
爷爷低头沉思一会说：一个瞎子介绍的……

13、今天有人问我去过高消费场所么？
我想了想问他：“医院算么”

14、“阿姨，我要鸡腿，我要那个大的”
“小伙子，我还要靠那个卖鸡腿呢！”

15、二胎政策都出台了，生头胎的人还没找到。

16、黄鼠狼给鸡拜年：生意兴隆，生意兴隆。

17、谁说中国人没有信仰，过年回家就是信仰。

18、又到了一切矛盾都可以用“大过年的”四个字解决平息的时候了。

19、曾经我借了一个人的钱，如果非要为还钱加上一个期限的话，我希望是一万年！

20、三行情书：“老板 / 这茶叶蛋钱 / 我帮她付 ”

21、我在炉子上煮粥，炉子火不够，锉了一锹煤，然后，把锅盖打开添粥里了。。

22、旅游，我想去的是云山雾海，结果。。。人山人海。

23、众人皆醉我独醒，妈蛋，怎么又我请！！！

24、有钱人可以大大方方的小气，没钱人只能小心翼翼的大方。。

25、精神病和神经病的区别：前者主要折磨自己，后者主要折磨别人。

26、世界上的美好事物共可分为三类：触犯法律的，违背道德的，导致发胖的。

27、“怎样委婉地说一个男人不行？”
“嘴上很想要，身体却很谦虚嘛。”

28、貌似现在的短信功能好像只剩下收验证码了。

29、男女关系中的眼泪翻转定律：无论她有多大错，她开始哭的一刹那就是你错了。

30、当明星好就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民帮你看着！！！

31、客人：“老板你这羊肉串新鲜吗？”
老板：“这你放心，昨晚刚杀的猪！”

32、我在吃火锅，隔壁一桌一个中年大妈狂吼一声：服务员，给我拿瓶王老五。。

33、想约暗恋的女孩出来吃饭，可我又不敢直接跟她说，只好托她男朋友帮我问问。

34、最近明星嗑药被抓的好多，让我想起来嗑药磕飘了被监禁的鼻祖——嫦娥。

35、依目前的情况来看，京城的毒贩子们请代言人是越来越舍得下本了。。。

36、现在我好担心汪峰，他应该发现了一条上头条的捷径！

37、做为富二代领头人的王思聪，你也不跟柯、房他们学学，你都Out了你造不！

38、厕所新标语：来也匆匆去也冲冲，上厕所莫学柯震东。

39、缉毒大队用实际行动对全世界说：今年的娱乐圈被毒贩子承包了~

40、A：最近运动怎么样，效果明显吗？
B：明显，每天都能多吃一两碗大米饭。

41、老乡见老乡，两眼泪汪汪，为啥两眼泪汪汪，因为钱被老乡骗光光。

42、每当有人说我是老古董时，心情总是很压抑。因为担心睡着后，我会被人偷走。

43、iPhone6还真难抢，我今天拿着刀在街上逛了半天都没碰到一个人用。

44、感觉最艹蛋的事儿，莫过于，斗地主时，炸完之后发现顺子少了一张牌。

45、那天大雨，我站在街上像落难的孙悟空，对每辆开过的出租车都大喊：师傅！

46、冬天，是一个北方人得瑟，南方人哆嗦的季节。

47、在公交车上被人搭讪无数次。比如前面的你下车吗？不下让让。。

48、小时候家里穷，长大后，我反而更怀念小时候的时光，因为我现在更穷。。。

49、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，也许是你活该呢！