一、搞笑黄段子推荐

1、某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。 　　一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。 　　餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。 　　少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」 　　「不是！」 　　侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」

2、一对如痴如狂的热恋男女，有如下的对话……女：“你爱不爱我？”男：“爱!”女：“有多爱？”男：“很爱……”女：“怎么爱？”男：“做爱!”

3、三个人结拜兄弟，发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。

两年后，甲领着老婆从日本先回来心想：“不能让他们先看见。”就把老婆藏到一破庙里。

不一会乙一个人也回来了，甲问乙：“你去哪了，有老婆了吗？”乙说：“我娶了个泰国女人，没带来。”

最后丙也来了，甲和乙一起问他：“你去哪了，有老婆了吗？”

丙高兴的说：“我哪也没去就在家呆着正犯愁呢，刚才在破庙里一下娶了两。”

二、搞笑黄段子精选

1、一位有钱的老姑婆找来一位兼职律师黄教授写遗嘱。

姑婆：‘我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。’

黄教授：‘那还有二十万元呢？’

姑婆：‘这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验！’

老黄回家后便和太太谈起此事，老黄太太便劝先生自告奋勇，毕竟，二十万元不是小数目。

第二天，两人便开车前往老姑婆家，老黄下车后，叫她太太二个小时以后来接他….

两个小时后，老黄太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，

一会儿后，老黄自窗口探出头道：‘四天后再来接我，她决定丧事从简了！’

2、我：哥们你乳名是什么？

哥们：什么是乳名？

我：呃。。。就是你在吃奶的时候别人叫你的名字。

哥们：是这样啊！那我乳名叫死鬼。

3、一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的？” 　　“挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须作爱，不管你在与不在。”

三、搞笑黄段子合集

1、丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。

第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？” 妻说：“领导咽气时曾说：天那！世上还有放心奶吗？”

2、一个老实巴交的农民，听到别人说城里的男人都找小姐，觉得自己不找，此生活得真是太窝囊的了。于是，有一天，他到城里卖了玉米便去找了个小姐，云雨了一番，感觉和家里的老婆没什么区别，就骂着娘回家了。

过了几天，想想那辛辛苦苦得来的100元被小姐挣了去，就越来越觉得不是滋味，也对不起自己的老婆，几经思想斗争，终于决定和他的老婆坦白。

农民：其实，人的一生都会犯几次错误的，是吧？老婆。

老婆：哦？哦！是啊，不过改了就好吧？?

农民：嗯，不过也要如实向家里人坦白。。。

老婆：啊？？？你都知道了啊？我我我。。就和邻居王光棍睡了三次，他还给了我100块钱呢！

农民：*￥ ……?￥%

3、一天晚上，警察小张执行完公务回到家中，为了不惊动妻子，

小张摸黑来到妻子床前，脱了衣服准备睡觉。

正在床上的妻子，十分惊慌，谎称自己头疼，让小张出去买药，小张赶忙穿好衣服。

药店里一位邻居碰到了小张，惊奇地问道：“小张你换工作了？”

小张回答：“没有呀。”

邻居又问：“那你怎么穿着城管的制服呀？”

小张低头一看… …？？？

4、女神对我说她刚看一部电影很感人，纸巾都不够用。

我对她说：“我也刚看了一部电影，纸巾也不够用！”

女神忽然夸我是一个有爱的人，对我的态度来个三百六十度大转弯！

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