1、记者：“最近烟花燃放的情况令人担忧，下面由我来采访一些人。”
记者：“这位女士，请问你怎么看待烟花燃放？”
女士：“还能怎么看啊？趴在窗户上看呗。”

2、今天同事老婆给他送来早点。
同事不在，然后我就拿上一边吃一边等同事。
同事回来我问：“吃早饭了没。”
他说：“没。”
然后我一边吃一边拿给他吃，各种东西啊。
他把我那个夸啊。
当时我说：“兄弟，我的就是你的，你的就是我的。”‍‍‍‍

3、一个高三生在河边捡到一盏神灯，神灯问：“你想要什么？”
他：“这几天除了高三别的都放假了！我也要假！什么假都可以！只要能让我激动就可以！”
神灯：“好！”
于是少年胯下留下鲜红又艳丽的血来。

4、早上游完泳把表侄儿送回家，撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮：老子才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个儿子，‍只要你让我不爽了，老子照样扇你！
说着举起扇子，勤勤恳恳地给表嫂扇起来。

5、今天起来特别饿，就叫了kfc。
过半小时说到了。下楼看小伙打开后面的箱子，一看什么都没有。
正想问他，只听他默默说了句：“我去，骑错车了！”

6、上次考试我看见同学考B卷却不带书。
我提醒了句：“你不带书呀！”
他说：“知识在脑子里的，不是光靠书。”
我还真佩服他。

7、同学年轻的时候去参加二伯父的葬礼。
一进院门，同学的母亲就扯开嗓子开嚎：“哎呀我地二大爷呀！”
结果触发了自己的笑点，不可遏制的一阵狂笑。
后来，后来就被堂兄弟给赶了出来。‍‍‍‍‍‍

8、今天有个年轻妈妈带着宝宝来输液，宝宝看到针就哭。
妈妈哄宝宝说：“别怕，阿姨扎针不疼的。”
我一听姐还没结婚呢，就说：“叫姐就可以了。”
妈妈问：“你几岁了？”
我：“27。”
谁知道人家才25，不说了我在找地缝。

9、中午吃饭的时候，我同事一直说他3000多新买的自行车如何如何好，一桌子人都没怎么说话了。
我就回了个，这么好的自行车明天骑过来，感受下！
顺利的进入下一个话题！

10、刚才到拉面馆吃饭，点了个红烧牛肉炒菜。
因为是吃饭时间，人比较多，服务员喊到：“红烧牛肉，谁的。”
我刚要应口，结果一哥们大叫：“我的。”
我明明在他先进来的，想想算了吧。
过了会我的红烧牛肉盖饭来了，鄙视的看着那哥们吃完去结账。
听那哥们叫到：“不是15么？怎么一下45了，没带那么多现金啊。”
老板正在打110，我默默的走了。