1、某人在街上看见一乞丐，于是问：“你为什么不点小买卖非要做乞丐？”
乞丐：“我这就是干买卖啊？”
某人：“胡说，做买卖得下本钱，乞讨哪用本钱？”
乞丐：“你以为我这身打扮这个破碗我唱的乞讨词儿需要的乞讨演讲稿儿都特么大风刮来的。”
某人：“……”‍‍‍‍

2、我：“为什么维纳斯雕像是不穿衣服，还断了胳膊的？”
朋友：“这个雕像是很有教育意义的：因为她网购太凶了，花光了所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。”

3、有次我老婆带着四岁的小闺女去爬苏州的灵岩山。
中途遇到一个穿的花枝招展的美女，我闺女忍不住就上前说：“好漂亮啊，你做我围裙妈妈好不好？”
美女听到也乐了问：“那你的妈妈怎么办？还有你爸爸帅不帅啊？”
闺女神回复：“我爸爸可帅啦，你做我围裙妈妈，我的妈妈就不要啦！”
真是我的好闺女，懂我。

4、火车上，看到一对夫妻。女的侧卧在男的腿上睡着了。
窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男的就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。
这个姿势维持了很久，直到那个女的醒来后看到哭了，抽泣着问：“你是不是想打我很久了？”

5、人生最痛苦是：你包二奶被老婆发现了！
人生最最痛苦是：你根本就没有二奶可包！
人生最最最痛苦的是：你没有包二奶，你老婆却天天怀疑你在外面包二奶！

6、一天小王跟哥们儿们吹牛：“其实我在家的地位还是很高的，有的东西只能我自己用，我媳妇想用都不给！”
朋友们问：“啥东西？好像很厉害的样子！”
小王说：“比如，洗衣机、锅碗瓢盆、鞋刷子。”

7、刚刚出去在门口碰到一个黑车司机，我们这的黑车很多都是私家车。
司机跟我讲：“大哥去哪啊？要不要坐车啊？”
我讲：“路不远不坐车。”
然后他就讲：“大哥可怜可怜我吧，都好几天没吃饭了。”
我顺口来了句：“那大哥你先告诉我几天不吃饭可以买辆私家车？”‍‍‍‍

8、在网吧有一个小学生在打着英雄联盟，进来一个手里拿着近两尺长木条的妇女。
走到了小学生的背后狠狠地抽打他，我听着声音都肉疼。
亲眼看见小学生撑着被打了两分钟硬是把那波团战打完了！

9、医生问我：“怎么中暑了？”
我气愤地说：“不是你说的在户外要注意防晒吗？我怕得皮肤癌！”
医生皱眉道：“那你也不能穿棉袄啊！”
我：“我不穿棉袄谁给我碗里丢钱？”

10、秘书酒后找小组，被警察抓，罚了5、6千元。
经理去领人后，非常生气，让秘书写检查，秘书写了7、8页的给了经理。经理一看更生气，说“男人嘛，就那么点事，简单点，一、二、三、四简单把问题说清楚就行了。”
秘书很头痛，想了半天写道“一个人的错、两个人的事，三、四分钟的快乐，罚了五、六千元钱，写了七、八页的检查，九（酒）十（实）在不能喝了”。