1、大哥对兄弟使了个眼色，说道：“听到了吗，好好学着点！”医生问：“学什么？”大哥：“俺们兄弟两个靠劫道为生，我这兄弟不会吓唬人，来跟你学学，你真有两下子，一个脚气被你说的跟患了绝症一样，吓出我一身冷汗来！”

2、老婆：“松不松？”
我：“不松！”
老婆：“可以再戳进去一点么？”
我：“嗯，可以！”
我：“舒服吗？”
老婆：“舒服！”
我：“想要吗？”
老婆：“想！”
我：“麻烦开个票，这双鞋我们买了！”

3、去一家新开不久的桑拿会所，大堂带我去包间，问我有没有熟悉的技师，我说2号活不错，大堂愣了一下说：我们店没有2号!突然，他冲出去揪住一个女人厮打起来，赫然就是上次给我服务的2号!大堂边打边吼：骚货!肯定是你忍不住，又趁我不在跑去做2号……几个技师跑出来劝架：老板，别打老板娘了!

4、张奶奶跟王奶奶说：“妹妹呀，有些话不知道该不该和你讲，你家刘老，好像有六十八了吧？别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊？”王奶奶说：“没事！他都快七十岁的人啦，他喜欢跟就让他跟吧！我们家的那只狗，它不也喜欢追着汽车跑吗？就算让它追上了，难不成他还真能开汽车？

5、小李从广州打工回来，衣着光鲜，好友大黄前来看望
大黄：“小李兄弟，看来广州赚钱就是容易，这么快就发了！”
小李：“发财也不是一帆风顺的，我刚到广州，钱包就被抢了，然后沿街乞讨……”
大黄：“后来怎么办的？”
小李：“后来，后来我发现，乞讨远比找工作强！”

6、今天一整天，我们局长就特别兴奋，也有精神了，脸上也有笑容了
我问小马：“领导今天怎么了，这么高兴，难道要升官？”
小马：“你懂什么，咱们市的如家、速8、汉庭等酒店的电脑，都中勒索病毒了，因拒绝交赎金，病毒发布者已经把他们的数据全部销毁了”
我：“咱局长为什么这么高兴？”
小马：“开房记录没了呗！”

7、初中时前面有个女孩叫柳荫，有次班级聚会大家一起出去玩，她偷偷跑我跟前说要给我取个外号叫无心，我说你才无心呢，你还没肺呢，真是的，女孩子瞎给人家取什么外号。

8、老婆：好多卖玫瑰花的哦。
老公：买玫瑰花没啥用，待会儿我带你去水果店，给你买水果吃去。
老婆：买玫瑰花代表你爱我，买水果代表你爱我和你！
老公：好好好，我只买玫瑰花。

9、沿街正走着，眼前落下来一根撑窗的竹杆子，抬头见楼上有一笑靥如花的美女，正俯视着我。我笑道：“美女，我把杆子给你送上去吧？”美女看了看我，沉着脸说：“送你了……”

10、约P约到自己同班同学是什么体验？整个事情大概是这样的：饥渴难耐，用微信约到一个妹子，不仅约到了同班同学，还tm约到班上最丑的那个。永远忘不了，昏黄的灯光下，她用暧昧的眼光看着我，轻吐出了那句：既然来都来了………