一、一看就会笑的段子推荐

1、去医院吊水，一实习护士给我扎针，手法相当不熟练，扎了几针都不行，但她还不肯放弃，看着她的表情，我问到:妹子，你姓容么？她问我为啥这么问，我大怒:你这针法绝逼是容嬷嬷亲传啊。

2、新婚 。
同事闹洞房 ， 人多沙发 ， 椅子 ， 登子 ， 都坐满了人 ，新娘子一看就说： 你们这几们坐在床上吧，。
有人说不行新娘子的床怎么能坐 ，
新娘子一急说 ： 没关系， 这床我们已睡过了。

3、突然来寝室检查有无违章使用电器，我那两个哥们吓得魂不附体。
一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进去。
管理员进来，拉灯看没人打算离开，谁知蚊帐里一兄弟被牛奶杯烫了，不时的发出惨叫声…
管理员吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一片！

二、一看就会笑的段子精选

1、晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。
临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”
老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗?”
“嗯，小三看着顺眼”
老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。
老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

2、为了追一位漂亮的美眉，我决定展开鲜花攻势……
我问老板：“一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我愛你，九朵代表永远……那九百九十九朵是什么意思？？”
花店老板：“……这个吗——代表你家有钱！”

3、单位一女汉子，终于找到了心仪的对象。
男方父母邀请她吃晚饭。下午四点多，男朋友来接她。半路上，妹子竟然进了麦当劳。
男朋友一头雾水。
女汉子爽朗地说：我的食量你是知道的，第一次去你家，别吓坏了你爸妈，我先整几个汉堡垫垫底！

三、一看就会笑的段子合集

1、小鸡一直不知道自己爸爸是谁 就问问他妈妈：妈妈，我爸爸是谁啊？
鸡妈妈说：你考试考第一我就告诉你
于是小鸡努力读书，终于考上了第一，把奖状给了妈妈“现在你可以告诉我，我爸爸是谁了吧？”
鸡妈妈决定不再瞒他，说：孩子，你是一只争气鸡
你的父亲是瓦特。。。

2、清明回家祭祖，
8岁的侄子问我：“为什么没有把女票带回来？”
我问他：“怎么了？”
他说：“叔叔你是不是没有女朋友啊，要是没有我分一个给你吧，反正我谈了3个。”
我说：“那你分给我之后你岂不是要喊她婶婶吗？”
他说：“没事，为了你的幸福我牺牲一个是应该的。”
这真是我的好侄子啊。

3、突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。
儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。”
听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊?就知道瞎说!”
儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”

4、有两个做母亲的在聊天中都提及自己的读大学的孩子。
一个说：“我的儿子每个学期都要花掉很大一笔钱，他总是向我们要钱，我真不明白他把这么一大笔钱花到哪儿去了？”
另一个说：“我女儿每个学期也要花掉很大一笔钱，她从不向我们要钱，我真不明白她这一大笔钱是从哪儿弄来的？”